domingo, setembro 02, 2012

VALDEMIRO SANTIAGO - O CHICO XAVIER DOS EVANGÉLICOS




Sem resenha!
Não, infelizmente não dá pra fazer resenha pra falar de Valdemiro Santiago.
Ele é diferente, se fez destacar por ser diferente e merece, pelo que se tornou, ser tratado de forma diferente.


Mas não se anime muito você que é evangélico. Não to aqui pra endeusar Valdemiro.
E você também, ateu desgracento, não pense que vou crucificar o cidadão. Valdemiro é um cara especial. 

São cinco horas da tarde. Pessoas de todos os tipos começam a chegar a um grande templo; diz-se o maior templo evangélico do mundo. Ele construiu em Jacarepaguá (RJ) um templo que comporta – sentados – pelo menos umas 400 mil pessoas. Batizou o local de Cidade Mundial – numa clara alusão à igreja que comanda, a Igreja Mundial do Poder de Deus.
 O transito já começa a ser modificado, vendedores de sanduiche a cobertores e travesseiros já começam a se espalhar pelas redondezas assim como flanelinhas se multiplicam pelas ruas paralelas para ‘guardar’ o seu carro. Mas isso bem longe de onde ocorre o culto. 

O culto é em local um tanto quanto ermo. Ou você chega num dos ônibus das caravanas das igrejas, ou chega a pé (andando pelo menos uns 500 metros de onde o trânsito foi fechado) ou pega um taxi que o deixa nos portões do templo – esse foi o jeito que usei pra chegar.
As pessoas vem de diversos lugares. Uns de bem perto, outros de outros cidades ou estados. Alguns talvez de outro país. Pessoas comuns, pessoas pobres, pessoas nem tão pobres assim, classe média se misturando com a classe alta e também aos miseráveis sem estranharem uns aos outros. A maioria chega andando. Outros chegam empurrados numa cadeira de rodas. Muitos não tem perna. Muitos tem pele mas não tem saúde na pele – muita gente com caroços estranhos, feridas estranhas, doenças as mais diversas ali se misturam. Quem procura Valdemiro está a procura de algo não que os conforte mas que os tire daquele estado terrível.


 A noite pode estar fria ou quente, mas isso é o que menos importa. O que importa é que dentro de pouco tempo estas pessoas estarão perto dele. E a certeza de que os momentos de dor de muitos pode estar chegando ao fim.
O culto não é agora, mas sim no dia seguinte por volta das oito ou nove horas da manhã.  Mas quem quer chegar mais perto, quem quer ‘pegar a benção’ pela mão ou quem quer sentir o hálito do Apóstolo Valdomiro Santiago tem que chegar cedo, muito cedo. Tem que chegar na véspera e dormir por ali mesmo. Ou não dormir como a maioria faz.
Impressiona como não há tumultos ou vozerios. As pessoas se aglomeram educadamente (a grosseria muitas vezes fica por conta de alguns ‘obreiros’ que vez por outro se acham a última cocada do tabuleiro e começam a falar grosso com pessoas humildes – lamentável).
O Apóstolo Valdemiro é o que se pode chamar de ‘um jovem senhor’. Forte como uma árvore e alto como um jogador de basquete, Valdemiro, hoje com 48 anos de idade se tornou a maior referência no meio evangélico em geral. E com méritos.
Segundo informações que o próprio já concedeu em algumas poucas entrevistas – apesar da popularidade, Valdemiro não é chegado aos holofotes que não sejam os do próprio templo – já foi pastor da Igreja Universal do Bispo Edir Macedo.
Somente por esse passado ao qual considero triste, já seria motivo para não levá-lo muito à sério, mas Valdemiro conseguiu superar este “estágio” talvez necessário, para se tornar o que é hoje.
Valdemiro se tornou uma espécie de “Chico Xavier dos Evangélicos”.  Preencheu uma lacuna vazia no coração de evangélicos que sentiam falta de algo fora do “lugar comum” que já vinha se tornando cansativo.
Aliás , nas poucas vezes que comparei Valdemiro com Chico Xavier, vi caras feias de defensores de ambos.
De uns eu ouvia: - Tá de sacanagem né....comparar Chico com Valdemiro? Chico doou a vida e tudo que poderia ter ganho para a caridade e tu vem puxando a brasa pra sardinha desse pastorzinho?
De outros escuto: - Blasfêmia! Como pode comparar o Homem de Deus Valdemiro com aquele enganador sem vergonha do Chico Xavier? Sabe por que ele botava a mão na cara pra psicografar? Porque ele ria da nossa cara enquanto escrevia!....nem pense em comparar!!!!
Enfim, eu ‘tomo porrada’ dos dois lados...tá certo.
Até o “Fenômeno Valdemiro” explodir, evangélicos ou eram motivo de chacota, ou então doadores de dinheiro para pastores farrearem com o farto dinheiro do rebanho somente às custas de promessas de um terreno no quintal de Deus. Assinavam um cheque em branco para a vida eterna ao lado de Jesus Cristo sem qualquer fundamentação a não ser a que os pastores interpretavam diante de um Bíblia retalhada ao seu bel prazer.
Valdemiro resgatou o Deus Bíblico. Valdemiro buscou de volta o Deus de milagres, o Deus do impossível lembrando que “Deus é o mesmo, ontem, hoje e sempre”.
Ele também conseguiu algo muito complicado no meio evangélico que foi conquistar a simpatia de espíritas, católicos e até mesmo homossexuais. Não que ele garanta a salvação a estes, mas não os repudia e os chama para conhecer o “Seu Deus” independente de suas crenças.

Valdemiro bota “a mão no fogo” pelo Deus que prega. Costuma bradar em voz bem alta que “não quer mais a unção de Deus “ se fulano não se curar de determinada doença incurável.
O mais curioso é que poucos dias depois a pessoa volta seu templo e, na frente das câmeras, como havia feito antes, mostra exames de antes e depois. E mostra a cura realizada em tempo recorde. E ele não aceita qualquer coisa como “milagre”. Pra ele tem que ser a coisa por completo; ou é ou não é! Se tiver como comprovar com exames, ele faz questão.

Não se trata de fantasia ou de “teatrinho combinado” conforme já largamente visto em outras igrejas que tentaram ou disseram fazer algo parecido.
Tive a oportunidade de estar nos templos de Valdomiro algumas vezes – numa delas viajei 700 kilometros até São Paulo para testemunhar de perto o que acontecia naquele lugar.
Como cidadão curioso, cético, pesquisador e desconfiado, procurei prestar bem atenção a tudo que acontecia ao meu redor. Eu estava louco pra meter o pau em mais um pastor safado que só queria dinheiro do povão carente. Mas curiosamente fui desarmado nesse sentido – o que não significa que entrei ali desatento ao que ocorria a meu redor. Mas prefiro narrar a vez que fui na Cidade Mundial no Rio de Janeiro.
O local é um monumento à fé. Como já disse, pessoas se aglomeram e chegam ao longo de mais de 15 horas antes de iniciar o culto. E tem lugar pra todo mundo. Se não couber sentado, cabe em pé em bom lugar. Há grama em todo o redor da Cidade Mundial, muitas árvores e parece um grande parque onde constatei um lindo amanhecer por volta das 5:45 da manhã.
Eram 3:15 da manhã quando Valdemiro chega no altar, dá algumas broncas nos obreiros (é bem comum isso acontecer; Valdemiro não é o que se pode chamar de um cidadão fino e não está nem aí pra isso também) por alguma  coisa não estar acontecendo da forma como ele previu ou gostaria, pega o microfone e começa a conversar com o povão.
Sim, ele não prega, ele conversa. Parece estar na cozinha de casa preparando um inhoque a bolonhesa enquanto anda meio que balançando seu pesado corpo pelo altar (impossível não notar que ele anda meio que se sacudindo como um pêndulo – algum entendido no assunto já diria que se trata de algum artifício de controle mental, etc...mas deixa isso pra lá).
Pra que ele começa tão cedo? Pra colocar as mãos na cabeça das pessoas. 
E ele começou isso antes das 3:30 da manhã e terminou pouco antes das 8:30, ou seja, pelo menos 5 horas em pé  em cima de um caixote (caixote mesmo) fazendo isso, impondo as mãos nas pessoas que faziam uma fila interminável para ele apenas tocar nas pessoas. Alguém se recordar de isso ter acontecido com alguém nos últimos 2 mil anos? 
Ah sim, ele também botou a mão na minha cabeça. 



De minutos em minutos ele deixa alguém falar alguma coisa. Sim, ele não gosta de ser interrompido. É pior que o Faustão nisso. Não deixa ninguém falar. Se alguém fala muito, ele logo interpela e brada “SEM RESENHA, POR FAVOR, MINHA FILHA....QUER CONTAR HISTÓRIA ENTÃO ESCREVE UM LIVRO!...FALA LOGO O MILAGRE.” Alguma boa alma que ler este texto e que tenha maiores contatos com ele, informe que resenha significa justamente resumo, síntese de algo que aconteceu, etc...talvez ele então mude seu jargão para “FAZ UMA RESENHA!”.

Chegar perto do cara também não é tarefa simples. Existe uma necessária blindagem a Valdemiro; quase coisa de um 'superpop' do meio evangélico. Mas como pra tudo na vida se da um jeito, eu também dei o meu.
Peguei minha câmera profissional, pendurei no peito, ajeitei minha cara de pau e la fui ficar mais perto do Valdemiro. Em  torno dele tinha um círculo de obreiros. Escolhi a que eu achei  que tinha cara de mais sugestionável e mandei assim com um portunhês bem arrastado: " Boa noite, é que eu precissarrrr entrar e fazerrrr algumas imagensss para enviar parrra a BBC de Londres...". 
Pronto. Foi o passaporte para ficar a menos de meio metro do astro evangélico do momento e sentir o bafo do apóstolo (graças ao bom Deus não era bafo de angú com quiabo). Fiz de bem perto algumas boas fotos e alguns bons vídeos que agora são apenas meus - visto que nenhuma emissora àquela hora estava filmando ou transmitindo a imposição de mãos.
Tomei cafezinho e bebi da águas dos bispos que estavam por alí...fiz a festa. Viva a BBC de Londres e a minha cara de pau.
Depois me arrependi. Acho que um pouco mais de cara de pau e eu teria conseguido uma entrevista particular com ele. 

* Curiosamente no momento em que eu estava filmando um pronunciamento a meio metro dele, as luzes de todo o local se apagaram. Sim, quase 200 mil pessoas num recinto sem enxergar um só palmo à frente. Tumulto? Confusão? Pânico? Que nada...começaram a cantar louvores. E ninguém reclamando. Somente meia hora depois a luz voltou e ele, voltou ao que estava fazendo antes. E eu voltei ao meu lugar. (é que to sem tempo agora, mas posso depois postar exatamente o video do momento em que quando eu imaginei que iria virar uma tremenda confusão, o povo começou a louvar)

Mas Valdemiro é melhor que isso. É muito carismático. Não tem cara de fingido, não parece fingir e se mente, talvez esteja primeiro enganando a si.
Uma pessoa que usa frases do tipo:
- Se você não tem fé pra resolver o teu problema, então pegue a minha fé e use.
- Se você não crê em nenhum Deus, não tem importância, eu creio no meu Deus...eu só preciso que você então creia no Valdemiro e no Deus dele.
- Eu não preciso que você tenha fé. Eu tenho a minha e você acreditando no que eu digo, você vai alcançar o que precisa.
O cara pega pesado né? Chamar a responsabilidade assim é pra quem tá se garantindo muito.
Uma ocasião me chega no altar um cidadão com uma espécie de doença de pele bastante contagiosa e em pústulas. Valdemiro conversou com o rapaz em chagas e alguns minutos depois o abraçou na frente das câmeras. E abraçou com vontade. Sem medo.
O rapaz ainda disse: Apóstolo, cuidado que isso que eu tenho no corpo pega...tenha cuidado.
Valdemiro respondeu que o que ele tinha dentro dele também pegava. E continuou abraçado ao cidadão.
Algumas semanas depois o cidadão volta ao local apenas com pequenas sombras secas das pústulas que sofria a anos e que médico algum conseguiu curar.
Não é raro escutar muitas histórias das toalhinhas benditas. Valdemiro tem umas toalhinhas de rosto, com alguns dizeres, que distribui a suas ovelhas. As pessoas usam desde pra coar café pra curar alguma coisa do estômago, como para colocar no leito de quase morte de pessoas moribundas. E com muitos relatos (acompanhados de laudos de antes e depois) de recuperação total de muitas pessoas.


O que mais aparece é caroço que desapareceu, cego que voltou a enxergar (sim, os cegos vão andando até o altar e Valdemiro faz questão de que alguém testemunhe que antes a pessoa realmente não enxergava), e tem o ‘must’ que são as cadeiras de rodas que merecem quase um capítulo a parte. Ao longo dos cultos, começam a subir cadeiras de rodas. Muitas vezes erguidas pelos próprios ex-paralíticos ou por obreiros que os auxiliam.
Tumores em geral também são bem comuns de se observar o desaparecimento. Essa semana ele fez questão de mostrar em seu programa uma pessoa que tinha um tumor do tamanho de uma laranja dentro do cérebro e que era inoperável e sem chance de sobrevida se operado fosse. O fato é que Valdemiro deu garantias à família de que poderiam operar o doente, e que se ele não entrasse falando e saísse falando, Valdemiro largaria o altar. Isso num caso onde, segundo os médicos, sequer havia chance de sobrevida. Tem que confiar muito.
Valdemiro costuma dizer que quem precisa muito não vai lá pra desafiar a Deus, mas para desafiar o ‘coisa ruim’. Sim, porque segundo ele, Deus já sabe tudo que você precisa, então você vai lá pra desafiar o capeta. E quem compra essa briga é ele, Valdemiro.

Falando em comprar, vamos agora à parte chata. A igreja dele também gosta de cobrar o dízimo. Não só o dízimo como o que alguns batizaram de “bízimo” ou “trízimo” pela internet.

A Igreja Mundial nesse ponto não se difere muito das outras. Gosta de pedir dinheiro aos fiéis, usa parte de seu tempo na televisão e nos cultos para isso; pedir dinheiro para se manter alegando que tudo é muito caro, que as transmissões são uma fortuna e que manter os templo também não é barato. Quem mandou comprar uma Ferrari, não é mesmo? Manutenção cara...
O ‘bízimo e o trízimo’ é quando Valdemiro pede mais que do que o costumeiro dízimo (os tais 10% bíblicos que consta em Malaquias e blá, blá, blá...) alegando ser um desafio a si mesmo e que com isso a pessoa pode ganhar muito mais do que doar. Pode se entender que seja uma espécie de ‘barganha’ com Deus ou uma aposta com Ele. Você mostra desprendimento e ele te recompensa te dando mais daquilo que você quis convencer Deus que não precisa, então Ele te dá umas 10 vezes mais do que você jogou fora....entendeu? Não entendeu? Eu também não. Por isso eu não dou dízimo. Se mandasse tacar fogo no dinheiro talvez me convencesse.


Porém, o lado bom de Valdemiro supera isso tudo.
Ele é diferente na forma de agir, na forma de pregar, na forma como aborda a fé das pessoas.
Valdemiro se concentra mais naquilo que urge, naquilo que grita dentro das pessoas que é o sofrimento e não vende ou aluga terrenos no céu nem mesmo fica prometendo prosperidade sem trabalho. Não nega que leva uma vida extremamente  confortável e que isso é fruto de seu trabalho à frente de sua Igreja. Não negou (quando houve uma reportagem a respeito) que sua igreja tem propriedades rurais no interior do Brasil e que essas terras não são pequenas. Diz que são fruto das doações dos fiéis e que tudo aquilo pertence à Igreja Mundial. Uma espécie de “patrimônio” que deve ser usado para construir templos e mais templos país afora. Um maior que o outro pelo que se tem visto recentemente.
Seus templos não se preocupam em ser de acabamento refinado. Valdemiro se preocupa em ter lugar pra todo mundo chegar, sentar, ver, ser visto e acompanhar o culto. Não se preocupa com a beleza ou com ostentação, mas sim com a funcionabilidade do local.
Enfim, Valdemiro é um fenômeno não pelas curas que acontecem dentro de seus templos (ele faz questão de atribuir a Deus), mas pelo rebanho diferenciado que hoje é um exército muito grande que recruta pessoas dos mais diversos níveis sociais e intelectuais. Pessoas das mais diversas classes e até mesmo credos frequentam a Igreja Mundial. Vez por outra ele anuncia a presença de um ou outro artista conhecido que, comumente, fica meio que escondido atrás de alguma pilastra do templo.

Outra situação curiosa é que Valdemiro é perseguido pelos seus.
Pastores de outras congregações não se incomodam com R.R. Soares, com Silas Malalafia ou com Edir Macedo, mas muitos deles se incomodam muito com o fenômeno Valdemiro.
O motivo? Simples; Valdemiro arrebanhou justamente pessoas insatisfeitas com outras igrejas e os abraçou em seu ‘ninho’. Ofereceu o ‘diferente’ que as pessoas não encontravam nas demais igrejas.
A mistura de negro-origem pobre-pouca instrução o faz se identificar com pelo menos  60% do público brasileiro. Principalmente porque ele não nega suas origens e se diz um “simples comedor de angu com quiabo”.

Na opinião do redator deste blog, o maior milagre feito por Valdemiro é justamente ocupar algum espaço neste blog e nos deixar a grande – e saudável – dúvida de que podemos estar diante de um pastor sério; coisa rara hoje em dia e que conseguiu fazer pelo povão o que muitos tem tentado e até agora nenhum deles conseguiu.
Segundo a Bíblia, devemos estar atentos com os falsos profetas. Será Valdemiro um deles ou será justamente “O Profeta” que viria para anunciar a volta de Jesus? (caramba, eu não estou escrevendo isso no meu bog, não estou...).

O fato é que é preciso ser analisado em separado de outros pastores, de outros “cristos” que aparecem por aí, e observar o fruto. Normalmente uma má árvore não dá bons frutos e uma boa árvore não dá maus frutos.
Até aqui, os frutos de Valdemiro tem sido doces, apetitosos e tem alimentado a fé de muitas pessoas que a haviam perdido. O “Deus do Valdemiro” tem se mostrado mais eficiente que o SUS e tem ajudado muito mais gente a comprar a casa própria que o PAC da Dilma.
Parabéns ao Valdemiro por ter conseguido determinadas proezas como as citadas acima. Não é pra qualquer um, no mundo de hoje, onde tudo fica descoberto em pouco tempo, estar conseguindo não apenas se manter no ‘topo’ por tanto tempo, mas por conseguir também atrair a curiosidade e o tempo de pessoas como eu, incrédulo de carteirinha e outros tantos que se recusam a ‘sair do armário’ e dar seu testemunho ainda que através de um blog.
Pronto. Terminei. Agora podem começar a me xingar nos comentários.
Mas....SEM RESENHA!



Obs:
- Frequento vez por outra algum culto da Igreja Mundial.
- Tive a felicidade de receber a cura de meu filho que era portador de uma doença incurável no mesmo dia que estive na primeira vez num culto de Valdemiro ainda em São Paulo.
- Esse blog não tem a menor intenção de converter ninguém.
- Não virei crente por causa disso. Continuo achando que a maioria dos pastores são pessoas que se aproveitam da ingenuidade das pessoas e que alguns deles deveriam estar na cadeia.

quarta-feira, janeiro 13, 2010

As Olim Piadas de 2016




Não, não tenho vocação pra mãe Diná, mas é fácil descobrir o que vai acontecer nos próximos anos de aproximação das Olimpíadas do Rio de Janeiro em 2016.


Prestem atenção e me cobrem em momento oportuno.


Segue abaixo, tristes constatações que tem pelo menos 90% de chance de se concretizarem.
Vejamos:



1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.


2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira;


3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.


4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.


5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.


Abertura dos jogos:


1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.


2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha...


3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.


4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.


5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Leozinho. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.


6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.


7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.


8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.


9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.


11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Bob Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.


12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.


13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.


Durante os jogos:


1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquelenegão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.


2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de quinta categoria.


3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.


4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe Camargo (se estiver viva até lá) vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.


5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.


6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.


7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.


8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.


9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.


Após os jogos:


1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.


2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, Oh loko, meu, amigos dos amigos, e outras besteiras.


Me cobrem isso no final de 2016.


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segunda-feira, junho 01, 2009

A Fazenda do Senhor Jesus



Tá bom....eu assumo que adoro ver essas merdas de reality shows quando não se tem mais absolutamente nada para se ver na televisão. E o Fantástico ontem estava de chorar...

Ontem começaria o tão divulgado reality da Rede Record; A Fazenda.

Qualquer semelhança com o Big Brother é mera imitação mesmo.

São 14 pessoas confinadas dentro uma casa/mansão, onde devem degladiar seus egos durante três meses, sendo que a cada semana um elemento sái da casa. E os babacas como eu e você ficam de fora torcendo por A ou B...simples assim.

A diferença (diferença mesmo?) fica por conta que em A Fazenda os habitantes da casa são pessoas êerrr.....hããã...ârrrr....famosas, sabe....até um estilista que "ajeitou" um dos 295 casamentos do Fabio Junior está lá dentro, pasmém vocês.
Resumindo; celebridades que brigam pelo quarto ou quinto escalão. Pronto, falei.

Mas há gente um pouco mais conhecida como o a irmã do Zezé de Camargo, a famosíssima....esquecí o nome agora mas depois eu lembro, o mendigo do Pânico (que eu também não lembro o nome), e a estrela da companhia o Dando Dado Dolabella.
Pra garantir a punheta dos mais tarados, botaram a mulher samambaia, também conhecida pelo nome próprio pelos seus familiares.

A primeira anunciada foi a famoséssima Babi Xavier, que está fora da mídia desde que Napoleão caiu do cavalo. O que já nos deixou deveras apreensivos com os demais.

Quando anunciaram que a mulher do Latino estava entre os confinados, pensei comigo:
- Pronto...começou a sacanagem. Vão botar o João Gordo pra tentar comer a mulher do Latino e vai dar uma merda do caraleo...

Para dar o tom exato do espetáculo circense que se formava, o Pedro Bial deles nada mais é que o dublê de apresentador Brito Junior. Uma mistura de "Garoto Bombril" com Nelson Rubens.

Em alguns momentos, Brito mostrava cenas de parentes de um dos confinadas em cenas gravadas, provavelmente para tentar emocionar um deles e talvez ate mesmo fazê-lo chorar.
Um deles se emocionou....chorou ao ver o pai, a mãe e o cachorro desejando-lhe boa sorte no programa e ao comentar sobre a gravação somente falou do cachorro como se os pais não tivessem aparecido no vídeo....foi hilário.

Bem, festa armada...hora do pessoal entrar na casa.

Pensei; agora vamos ver como é que essa suruba vai rolar.

Muita champagne, casa bonita, alguns bichos num curral dando um ar de fazenda, decoração rústico-chique, etc...

Alguns minutos se passam, o pessoal ainda se conhecendo, quando Babi Xavier resolve fazer uma rodinha e chamar todo mundo.

Pensei comigo: vão fazer aquele velho acordo de não agressão, de que estão todos ali brigando pelo milhão mas de forma limpa e organizada e vai se impor como lider de fato da galera.....esperta a menina.

Fixo meus olhos na televisão quando escuto mais ou menos o seguinte:

- Bem gente, independente da religião de cada um vamos mentalizar O MESTRE JESUS e pedir muita união entre nós, porque somente a paz do MESTRE JESUS pode nos ajudar nesse confinamento e blá , blá , blá...

Cheguei a ouvir algo como : - “Jesus, que todos nós consigamos um salto em nossas carreiras...”

Parei.....olhei....e falei em tom alto na minha sala: PUTA QUE ME PARIU................

Minha mulher estava na cozinha e veio até a sala me perguntar:

- que foi amor? algum problema????

Apenas olhei pra ela com cara de decepção de quem perdeu duas horas da vida em frente a um aparelho tentando ver alguma coisa começar bem e não havia conseguido.

Porra....como é que alguém pede pra reunir uma rodinha e diz que INDEPENDENTE DA RELIGIÃO DE CADA UM, vamos pedir ao MESTRE JESUS????

Tudo bem.....ela namorou o Marcos Minhon (é assim que se escreve essa merda?) há alguns anos e pode ter perdido a noção do bom senso...mas.......PUTA QUE ME PARIU!!!!

Parei um pouco e fiquei pensando se somente eu reparei na gafe cometida.

Depois observei que a "prece" estava virando um discurso político e que a dita cuja não parava de orar.

Foi quando observei o Dando Dado já de saco cheio junto com o mendigo dizendo AMÉM a cada 3 segundos como quem diz: - CHEGA, CARALEO.....VAMO VOLTAR A BEBER, PORRA...

O fato em sí é um desrespeito não somente aos que estavam na rodinha, visivelmente constrangidos, como para com todo um público de pensamento religioso heterogêneo , que pode ter achado no mínimo esquisito a Babi "puxar" aquela oração para inicar o reality show em nome do filho do carpinteiro morto há cerca de dois mil anos.

Não que eu tenha me sentido desrespeitado, mas me confesso frustrado.

A Rede Record, apesar de ser de propriedade de meu ídolo pessoal, o Sr.Edir Macedo, líder da IURD, sempre manteve uma linha ética no que toca à religião em sua programação normal.

Achei que a tentativa de fazer um reality show com pretensões a competir com o BBB tivesse pelo menos o cuidado de não se permitir um deslize desses logo em seu começo.

Tomara que tenha sido apenas um caso isolado de fanatismo religioso da menina Babi e que isso não se torne o "chavão" principal do programa de hoje em diante.

Enfim, o programa começou mal e tende a acabar péssimo e tem tudo para se tornar um clássico do “trash” televisivo brasileiro, com uma vez aconteceu com uma novela da Band que iniciou e com menos de 20 capítulos tiraram do ar por falta de audiência. Ridículo.

Quem quiser pode comentar sobre essa porcaria. Eu já dei o meu parecer.

O Herege voltou .... e o Herege tá de olho.

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domingo, abril 26, 2009

Pêra, Uva, Maçã ou Salada Mista?




Não sei se tem acontecido em outras capitais brasileiras, mas um fenômeno que se tornou comum no Rio de Janeiro, sobretudo no último ano, vem chamando a atenção de muita gente, positiva e negativamente.

A proliferação de mulheres frutas, legumes e afins tomou tamanha proporção que não poderíamos deixar passar em branco. Afinal, tais mulheres chamam a atenção muito mais por seus atributos físicos do que por seu ‘intelecto marcante’. E, cá entre nós, muitas dessas moças possuem formas tão exuberantes que seria impossível não notá-las.

Melancia, Melão, Moranguinho, Maçã, Samambaia, e a mais nova sensação do momento, a Mulher Caviar. Me pego pensando na criatividade dos ‘agentes’ para batizar as beldades, principalmente no caso desta última. Por que caviar? De duas uma: ou é amargo e difícil de engolir, ou então só rico pode comer (eu apostaria todos os meus 25 centavos disponíveis no momento nesta segunda opção).

O que me deixa pasmo é que essas meninas, sem nenhum atributo especial além da beleza física, são elevadas à categoria de celebridades, sendo convidadas para programas de televisão, perseguidas por fotógrafos, integrando pauta de programas de fofocas. Mais ainda, os jornais mais populares da Cidade Maravilhosa mantêm colunas especiais só para falar dessas personagens.

Mais triste ainda é o fato dessas moças estarem diretamente ligadas ao cenário musical carioca. Muitas delas começam como dançarinas, e sem nenhum talento vocal especial são ‘pinçadas’ pela indústria fonográfica, dado à atenção que chamam, principalmente do público masculino.

Tudo bem que, na maioria das vezes elas estão ligadas somente ao funk e que, na opinião deste que lhes escreve, não deveria sequer ser considerado música, mas o espaço que tem sido dado a elas é, no mínimo, exagerado.

É de se indignar que o cenário artístico-cultural que produziu Tom Jobim, Vinícius de Moraes, Chico Buarque, Cartola, Noel Rosa e tantos outros esteja hoje refém de um traseiro ambulante que remexe na “Velocidade Seis”.

É claro que essa exploração das formas físicas femininas não é novidade, e nem é exclusividade carioca. Dançarinas de Axé na Bahia, de Forró no Ceará, de Frevo no Recife, de Calipso no Pará e em tantas outras partes do país mostram seus corpos seminus há muitos anos, com o claro intuito de atrair público para bandas de talento musical às vezes duvidoso. Ao menos, estas ainda não se meteram a cantar.

Por sorte, parece que a Região Sul ainda não foi afetada por esse strip-tease gratuito. Talvez devamos isso à condição climática desta região, o que torna mais difícil tais aparições públicas em trajes sumários.

Não há dúvidas de que tais fenômenos só persistem porque ainda existe quem os compra. Isso é triste, já que mostra a qualidade cultura da maioria do nosso povo. E é essa a imagem do nosso país que ainda é vendida no exterior. Não por acaso, ainda somos o principal destino dos interessados em turismo sexual ao redor do mundo.

E antes que alguém teça algum comentário mais áspero, faça o seguinte teste: entre em uma comunidade carente do Rio de Janeiro (ou de qualquer outra capital brasileira) e ofereça a um indivíduo a opção de escolher entre assistir a uma peça teatral baseada na obra de Sheakspeare ou a um show da Gaiola das Poposudas. Garanto que nove entre dez pessoas escolherão a segunda opção.

Infelizmente, essa é uma realidade que está longe de mudar. E enquanto a mídia der espaço para a apelação sexual dessa maneira, continuaremos distantes de um fim diferente.

Nas palavras de Roger, do Ultraje a Rigor, “esse nosso lance anda complicado, é baixaria, dor de corno e bunda pra todo lado...”.

Fraternais Abraços.
Porthus.

terça-feira, abril 21, 2009

Paradoxo




“Se o sentido mais próximo e imediato de nossa vida não é o sofrimento, nossa existência é o maior contra-senso do mundo. Pois constitui um absurdo supor que a dor infinita, originária da necessidade essencial à vida, de que o mundo está pleno, é sem sentido e puramente acidental. Nossa receptividade para a dor é quase infinita (...). Embora toda infelicidade individual apareça como exceção, a infelicidade em geral constitui a regra” (Arthur Schopenhauer – Contribuições à doutrina do sofrimento do mundo - § 148).


Depois da afirmação acima vocês podem estar imaginando que este mosqueteiro que vos fala está sofrendo de uma baita dor-de-cotovelo, daquelas de deixar qualquer um arrasado, mas não é bem assim.

Pode até ser que Schopenhauer, ao dissertar sobre o assunto, estivesse com uma dor de corno daquelas. Ou talvez só estivesse doidão de ópio. Ou, ainda, só quisesse chocar o mundo com suas teorias. O certo é que ele não estava tão louco assim.

Ok, ok. Vamos aos argumentos que possam comprovar tal teoria.

Quem nunca sentiu o peito queimar, o corpo arrepiar, a cabeça pesada, tudo originado por um sofrimento prévio, e mesmo identificando e reconhecendo isso não quis reagir, que atire a primeira pedra. Sim, meus queridos, há quem realmente goste de sofrer, e isso não é raro.

Na verdade, dor e prazer são sentimentos tão próximos, separados por uma linha tão tênue, que muitas vezes acabam por se confundir. Pode parecer um paradoxo, mas muitas das sensações de prazer que sentimos são originárias de um sofrimento prévio. Arriscaria-me a dizer que, para alguns, o prazer é a conseqüência da dor.

Senão, vejamos.

O que levaria tanta gente a práticas sexuais tais como o sadomasoquismo? Não me ocorre outra coisa senão o fato de que, mesmo na dor (e por mais intensa que seja) há uma certa aprazia.

-Cacete, mosqueteiro, então a maioria das pessoas, na verdade, gosta de sofrer?

Não, meus queridos, não foi o que eu disse. Só disse que, para algumas pessoas, a dor causa um sentimento de satisfação diferente, que acaba se confundindo com o prazer.
Vejamos outro exemplo.

O orgasmo, uma das maiores sensações de prazer que o indivíduo pode experimentar, origina-se de impulsos que, em outras circunstâncias, o organismo entenderia como dor. E é exatamente assim que o orgasmo pode ser classificado. Como microimpulsos de dor, adaptados por nós mesmos (de forma física e psicológica) como sensação de prazer. E eu nem vou entrar no mérito dos que gostam de apanhar (e bater) na hora de “descabelar o palhaço”.

De fato, vários filósofos, psiquiatras, médicos e especialistas das mais diferentes áreas já estudaram e discorreram sobre o fenômeno aqui retratado. Um dos que mais me chamou a atenção foi Jeremy Bentham. Ele dizia ser o “homem um ser que busca o prazer, fugindo da dor”. Talvez. Mas e aqueles que, inadvertidamente, procuram a dor? Seriam “anormais”? Duvido muito.

Analisando friamente, há que se concluir que o homem é um ser que busca transformar a dor em prazer.

Diante de tudo isso, o que se pode concluir é que cultivar (e até mesmo buscar) certos “sofrimentos” não é de todo mal, desde que se tente retirar prazer de tudo o que, em outro contexto, possa fazer mal. Isto é, a dor na dose certa pode até fazer bem.

Agora, se você é daqueles que goza até com martelada no dedo, então é melhor buscar ajuda psiquiátrica urgente, porque seu problema é sério.

Fraternais Abraços.
Porthus.

sexta-feira, abril 03, 2009

Sepação Litigiosa



Esta tarde me peguei pensando em uma das instituições mais antigas e sagradas que de que se tem notícia: o casamento. Não, não estava refletindo sobre o matrimônio em si, ou sob os aspectos que ele representa na vida de um indivíduo, mas na necessidade que ele sugere na vida de alguns (tá, eu confesso, me incluo nesse ‘alguns’).

Passei algumas horas imaginando a razão para que um homem e uma mulher, em sã consciência, resolvessem emaranhar suas vidas, às vezes abandonando seu sonhos, para viverem juntos, unidos por um laço que, teoricamente, seria eterno. Uma única resposta veio à minha mente: o medo de continuar só!

Passei então a pesquisar sobre o assunto, na ânsia de querer comprovar essa teoria que acabara de me ocorrer e fiquei surpreso ao ver que não era o único que pensava assim. Me deparei com uma frase fantástica que acabou por ratificar esse meu pensamento:

"O pavor da solidão é maior que o medo da escravidão: assim, nos casamos".
(C. Connolly)

Abrimos mão dos nossos sonhos, da nossa liberdade e até da nossa própria vida pelo medo que a solidão nos causa. Claro que isso não é uma regra geral, mas não poderia ser considerada de todo errada.

O pior é quando essa ‘prisão consensual’ passa a causar mais medo do que a própria solidão. Quando isso acontece, percebemos que a separação é algo muito mais difícil e doloroso do que se podia imaginar. Não existe separação sem mágoas, sem culpados, sem rancores, por mais que ambos estejam certos de que é o melhor a se fazer. O mais interessante é que, enquanto essa ‘dor’ persistir, não se pode vislumbrar o efeito benéfico desse ‘habeas corpus’ marital.

Falo por experiência própria que um dos melhores remédios para uma relação complicada e comprometida é o rompimento, seja ele doloroso ou não. Afinal, já dizia a vovó, “o que arde cura”. Hoje posso concordar com esse sábio conselho.

Gosto de pensar que muitos como eu (sim, eu prefiro achar que não errei sozinho...rs) tiveram algum relacionamento afetivo que no começo parecia maravilhoso, mas que com o passar dos meses (às vezes dias) provou-se ser uma decisão precipitada e catastrófica.

Também gosto de pensar que, em qualquer relacionamento (e mais especificamente no casamento) o casal sempre quer muito que as coisas saiam bem, mas existes forças contra as quais não se pode lutar. Neste caso, acreditem, a separação é dolorosa, mas o tempo acaba se encarregando de mostrar que é a decisão acertada.

Não é raro que casais separados se tornam grandes amigos. Às vezes até saem juntos. Acabam até se ajudando nas crises. Quando isso ocorre, percebe-se que o casamento foi um entrave numa amizade muito especial. Cabe, então, recuperar a lacuna que ele deixou.

Mais uma vez, o fracasso no casamento não é uma regra geral, mas por vezes a amizade que ficou se mostra muito mais benéfica e especial que qualquer outro vínculo. Naturalmente, essa percepção não é imediata, mas não há nada que o tempo não possa ajustar.

Bom seria se conhecêssemos o desfecho antes do ‘primeiro ato’, mas a graça não seria a mesma.

Como diz um antigo provérbio chinês: “a experiência é uma professora severa, porque dá o teste primeiro e a lição depois”.

Fraternais Abraços.

quarta-feira, março 25, 2009

In Memorian



Nada me parece mais sacana do que uma homenagem post morten. E antes que digam que esta matéria é contraditória, lhes advirto que não se trata de mais uma melancólica lembrança de alguém que não mais está entre nós. Na verdade, eu diria que é mais uma postagem de desabafo e indignação.

Vejamos o ocorrido na última semana.

A morte do estilista, jornalista e então Deputado Federal Clodovil Hernandes desencadeou mais uma mostra de como a sociedade pode ser hipócrita ao tentar prestar os últimos (que por vezes se estendem por muitos anos) respeitos aos que não estão mais “entre nós”.

Clô (para os íntimos) foi uma das personalidades mais perseguidas depois da ditadura militar. A mídia, principalmente, tratava de expor sua vida e carreira de forma tão vil e tacanha que, em dado momento, ele se viu impedido de aparecer em qualquer emissora de canal aberto do país para fazer aquilo que mais gostava.

Dono de uma personalidade forte, Clodovil incomodava por dizer exatamente o que pensava de quem quer que fosse. É verdade que o seu “filtro” (aquele dispositivo instalado entre o cérebro e a boca e que nos impede de dizer tudo o que pensamos e/ou queremos) carecia de um certo ajuste, mas sua inteligência sempre foi incontestável.

- Mas porra, Mosqueteiro...Se ele era tudo isso, então era merecedor das homenagens...Por que tanta indignação?

É muito simples, caro gafanhoto. A morte do estilista foi noticiada, alardeada e saudada justamente por muitos daqueles que o perseguiram e o hostilizaram ao longo dos anos. Se isso não é hipocrisia, então não sei que nome tem.

Mas esse nem é o principal ponto a ser levantado. Na verdade, toda a minha indignação ultrapassa a pessoa de Clodovil Hernandes (por quem sempre tive muito respeito e admiração). O que me aborrece é que tais homenagens só são suscitadas depois que o indivíduo morre. É ou não é uma puta sacanagem?

Me parece muito mais justo que, se alguém é digno de respeito e admiração (e conseqüentemente de honras e homenagens), estas deveriam ser realizadas enquanto o homenageado pudesse delas desfrutar.

- Cacete, espadachim, mas isso é óbvio!!!

Sim, cara-pálida. É óbvio, mas raramente acontece.

Consigo me lembrar de poucas pessoas, merecedoras de todas as honras, que são lembrados em vida. Chico Buarque é o nome mais forte que me vem à memória. Inclusive, foi homenageado por uma Escola de Samba do Grupo Especial do Rio de Janeiro, o que rendeu à esta agremiação o título naquele ano.

E por falar em Escola de Samba, Mestre Jamelão (que também nos deixou não tem muito tempo) proibiu a esta mesma agremiação de homenageá-lo de qualquer forma, principalmente de virar enredo de carnaval. Sábia decisão de um dos baluastres do carnaval no Brasil.

Agora, pior do que homenagear tardiamente os que merecem, é render intermináveis homenagens a quem as merece de maneira, no mínimo, duvidosa. Não quero aqui levantar mais polêmicas, mas continuar homenageando o grupo musical Mamonas Assassinas treze anos após sua morte já está ficando ridículo (quem assistiu ao último Fantástico sabe do que estou falando).

Por fim, fico com as palavras do sábio Noel Rosa: “Quando eu morrer, não quero choro nem vela...”.

Fraternais Abraços.
Porthus.

sábado, março 14, 2009

Juízo Final


Caríssimos leitores...
Hoje gostaria de compartilhar com vocês um texto publicado na Revista Superinteressante, de junho de 2008. Vale ressaltar que uma das principais características deste periódico é o descomprometimento com os assuntos religiosos, o que o torna isento para discutir tais questões da forma mais racional possível.
Ainda, trata-se de um complemento ao post anteriormente publicado. Creio que muitos aqui acharão bem interessante.
Deliciem-se.
QUEM MATOU MAIS: DEUS OU O DIABO?
Por Rafael Tonon
Na Bíblia, dá Deus, de goleada.
De acordo com os relatos do livro, o Todo-Poderoso é responsável por exatas 2.270.365 mortes, enquanto o coisa-ruim ostenta em seu currículo de maldades apenas 10 eliminados.
Esse surpreendente levantamento foi feito pelo blogueiro americano Steve Wells, editor do site Skeptic's Annotated Bible ("A Bíblia Anotada do Cético), skepticsannotatedbible.com, que reproduz a Bíblia em versão online e comentada.
Depois de vasculhar todas as mortes narradas no livro, Steve publicou dados na internet. Segundo ele, mais de 99% das mortes em nome do Senhor estão no Velho Testamento - a maior matança foi quando Deus destruiu todas as cidades nos arredores de Gerara, na Palestina, tirando a vida de 1 milhão de pessoas.
No Novo Testamento, só 3 pessoas foram mandadas desta para a melhor pelas mãos do Criador: o rei Herodes, Ananias e sua esposa, Safira.
Já o Diabo é responsável pela morte dos 10 filhos de Jó.
Steve diz ainda que a lista de vidas tiradas tanto por Deus quanto pelo Diabo pode ser muito maior: "Só no dilúvio, quando Ele pediu a Noé para construir a arca, cerca de 30 milhões de pessoas teriam sido varridas do mundo. Mas, como é um total difícil de estimar, só somei as mortes cujos números são especificamente citados na Bíblia", diz ele.
Para quem acha que Steve é um ateu incendiário, uma surpresa: ele é mórmon e diz que não quis causar polêmicas com o levantamento. "Sou um cara religioso e temo a Deus. Principalmente agora".
(Superinteressante - Edição 253 - Jun/2008)
Cada um tem o Deus que merece.
Fraternais Abraços.
Porthus.

Lei de Deus???


Qualquer meio de comunicação que se preze deve trazer (ou ao menos tentar) as notícias e/ou informações com o mínimo de paixão possível. E, na minha singela opinião, com um blog não deve ser diferente. Entretanto, alguns assuntos mexem tanto conosco que tentar comentar de maneira inteiramente racional é tarefa das mais árduas.

Com efeito, quando um fato quase surreal se apresenta, se isentar dos sentimentos para abordá-lo é quase tão difícil quanto acertar uma cesta do meio da quadra num jogo de basquete. E se o fato ainda for polêmico, tanto pior.

Vejamos pois a última e mais estranha (para dizer o mínimo) decisão da Poderosa (sic) Igreja Católica Apostólica Romana no Brasil.

Por muitos anos, sobretudo no mundo ocidental, o poder da Igreja era praticamente ilimitado. Em alguns casos (e algumas monarquias) o próprio Rei se punha abaixo do clero em suas decisões. Com o passar dos anos tal poder se viu diminuído (bendito seja Martinho Lutero), mas a herança cultural de poder e controle não se extinguiu.

Mas deixemos de lado os fatos históricos e retornemos ao objeto deste post.

Certamente muitos dos leitores deste blog acompanharam o caso da menina pernambucana de 9 anos, grávida do próprio padrasto, que teve a gravidez interrompida pela competente equipe do Dr. Rivaldo Mendes de Albuquerque. Mais ainda, estou certo que muitos dos que nos prestigiam neste veículo também tiveram ciência da decisão da Arquidiocese de Recife de excomungar toda a equipe que participou do procedimento.

Sendo assim, vamos aos fatos:

1º- a menina em questão tinha apenas 9 anos e vinha sendo estuprada pelo padrasto desde os 6 anos;

2º- o padrasto confessou o crime e está preso;

3º- tratava-se de uma gravidez gemelar e de alto risco para alguém com tão pouca idade;

4º- o ordenamento jurídico brasileiro só permite o aborto em caso de risco de vida para a mãe (terapêutico) e em caso de estupro (legal), isto é, estava duplamente permitido para o caso em tela;

5º- toda a equipe que atuou no procedimento de interrupção da gravidez foi excomungada pela igreja, mas o padrasto não.

Vale ressaltar, ainda, a declaração de dom José Cardoso Sobrinho, arcebispo de Olinda e Recife (PE), responsável pela excomunhão: “lei de Deus está acima de todas as coisas”.

Trata-se de uma declaração no mínimo curiosa, principalmente se levarmos em consideração o quanto se matou em nome de deus (sic) durante a história, mas não vamos entrar neste mérito, ao menos não nesse post.

O que mais intrigou nessa decisão “religiosa” é a medida que se dá às atitudes. Eu explico a seguir.

O padrasto, que cometeu o crime bárbaro de estuprar uma menina de seis anos, sistematicamente, não recebeu o castigo da excomunhão pois, para as leis da igreja, este é um ato “menos grave” do que praticar o aborto, mesmo que seja para salvar uma vida. Sendo assim, só nos resta uma triste conclusão: mais vale estuprar e violentar do que salvar uma vida (na visão da igreja, que fique claro).

Fiquei pensando onde estaria o bom senso católico neste caso. Deve ter ficado lá na Idade Média, com os Tribunais da Santa Inquisição. E ainda, como alguém que estupra e violenta tem valor maior do que quem salva uma vida? Parece que a Igreja não quis abrir um precedente, pois uma vez excomungado um estuprador (ou violentador), muitos padres teriam suas cabeças colocadas a prêmio (e antes que alguém se manifeste, basta ver as estatísticas de quantos padres são acusados e presos por estuprar e violentar crianças ao redor de todo o mundo).

Para finalizar, ficamos com mais uma bela declaração do nosso sensato dom José Carlos Sobrinho: “A excomunhão não é permanente. Se se arrepender, a Igreja perdoa”.

Cada um tem o líder que merece.

Fraternais Abraços.
Porthus.

sexta-feira, março 13, 2009

Com licença...Muito prazer!


Queridos leitores, amigos e entusiastas do Blog do Herege...

Venho por meio desta informar que, a partir de hoje, estarei contribuindo com algumas postagens neste veículo de comunicação digital, com a benção (sic) do caro amigo Herege.

Aproveito o ensejo para me apresentar a todos e convidá-los a nos visitar sempre que desejarem. Sem dúvidas não faltarão assuntos interessantes, inteligentes e polêmicos, marcas registradas desse blog.

No mais, divirtam-se sempre.

Fraternais Abraços.
Porthus.
Atenção: Esse site é melhor visualizado por quem não tem medo de enxergar